Ecrire,si simple et pourtant si compliqué, je ne parle pas de l'écriture en soit, la formation de symboles, de lettres, de syllabes,de calligraphie, la tablette de Narmer et compagnie non... je parle juste de ce moyen d'extérioriser ce qui pourri à l'intérieur, ce qui nous ronge et nous aspire dans cette forêt lugubre sans commencement, mais surtout sans fin.
Après ces mois et ces mois d'accumulation de feuilles mortes et de cadavre de petits animaux sur mon esprit, je doute arriver à m'en hisser au sommet afin de clamer haut et fort que je vaux mieux que la majorité. (Et pourtant...)
Le point de mon désarroi actuel, avoisinant le plus bas des tombeaux de Crypt show, est dû au fait que pendant bien longtemps je fus persuadée d'être dotée d'une science infuse me permettant d'élaborer l'intégralité des hypothèses se présentant à mes conflits intérieurs et extérieurs.
Cette sensation de supériorité et de plein pouvoir provoque en soit une assurance et une protection face à toutes situations. Parce qu'avoir raison c'est bien.
En effet, celui qui s'attend au pire sera préparé à n'importe quelle déception et rebondira sur quelques cailloux avec tout au plus une égratignure sur l'orteil gauche du pied droit.
Cependant, s'enfermer dans un schémas de méfiance, de doute où l'activité dominante est de chercher à avoir raison sur des non faits ou bien prouver des mensonges qui n'existent pas se transforment en un cercle vicieux allant jusqu'à parfois provoquer les faits précédemment énoncés.
Le vide m'englobe, pas cette sensation de bulle où le monde nous est coupé un temps. Mais un vide malsain qui oblige à subir le quotidien sans aucune défense, sans aucune force, un corps inerte flottant obligé d'assumer ses responsabilités.
Alors je coule, je me noies sans bouger et je sens ma gorge se serrer en attendant impatiemment que mon dernier souffle s'achève. Se débattre, à quoi bon, des efforts vains pour retomber plus bas, encore et encore.. je les laisse m'avaler et j'entre dans le stade où je ne sais plus ce qu'est que se battre.
Alors on récolte des choses non semés...du soutient de faux amis, des conseils rébarbatifs et inutiles, l'angoisse de l'extérieur, la peur de l'autre, le manque de motivation, d'intérêt, des projets plus ou moins loin qui tombent à l'eau, la forteresse symbolique d'un avenir parfait qui s'effondre comme un vulgaire château de carte que l'on aurait passer des décennies à bâtir.
Chaque pierres posées à cet édifice est une sorte de trophée, un bout de gloire créé des efforts et des concessions faites pour que la vie soit.
Il existe plusieurs raisons pour expliquer l'effondrement d'un château:
. des pierres de mauvaise qualité
. l'excès et le perfectionnisme
. une attaque barbare extérieure
. un soulèvement du peuple qui s'ennui
Mes pierres n'étaient pas de mauvaise qualité, quoi que poreuses, les barbares n'avaient guère de chance de nous atteindre, concernant le peuple, je pensais pouvoir leur faire confiance j'ai appris à mes dépends que la main tendue est rarement respectée, méchanceté et ignominie gratuites afin de réduire à néant plus de deux ans de construction...sans oublier le roi qui fout le camp à la première occasion...Cette sensation de haine intense poussant à faire fuser des CONNARD, COLLABO, MENTEUR et autres boulets et flèches enflammées empoisonnées laissent rapidement place à un apitoiement et une remise en question sans fin.
L'excès et le perfectionnisme...cette obsession de vouloir tout contrôler non pas par avidité de pouvoir mais uniquement pour faire plaisir, le carré, le triangle,l'octarine la perfection.
Aussi étrange que cela puisse paraître, je me suis enterrée dans l'idée que mon antre était parfaite mais non, elle ne l'était pas car il y manquait le point le plus important. L'altérité. Être fière de son bon, de son beau, de ce qui fait plaisir à l'autre est une sensation magique et extra ordinaire, mais ne pas avoir conscience des besoins, des envies, des apports de d'autre fausse la donne.
Non, ce n'est pas quelque chose d'évident que d'avoir conscience des différences de l'autre, de ses attentes, il n'est pas non plus facile de les entendre lorsque le cache-oreilles rose bonbon à poil de sa propre perfectionne l'en empêche.
Si j'avais laissé à l'autre la possibilité de poser sa pierre à l'édifice peut être qu'aujourd'hui mes buts et mes projets ne seraient plus ruines.
Et si, et si, et si...n'aide en rien la spirale descendante et profonde qui m'englobe à une vitesse alarmante et dont laquelle je refuse de sortir continue son travail.
Ce mal en moi, cette bête qui me déchire, m'étouffe, me tue, me pousse à me faire du mal.. elle n'est pas mauvaise, elle me pousse à me sentir vivante, elle est la dernière chose qui me prouve que quelque chose peut encore faire réagir cette âme en décomposition.
Accepter le remède à la maladie équivaudrait à oublier une éventuelle reconstruction à partir de ces ruines et ça, c'est inimaginable, faire un trait sur un travail si spectaculairement (catastrophique), voudrait me faire avouer que ma vie est un échec, et je ne pense pas en être capable.
Ne dit-on pas qu'il faut tuer le mal par le mal ? la douleur profonde m'a poussé à rappeler ce mal mis en hibernation depuis des mois et que je ne pouvais toucher par crainte de fissurer les parois de mes fortifications. Ce dragon réveillé me porte actuellement sur ses ailes et sans que je vois défiler le paysage, il m'entraîne malgré toutes ces interdictions que je me suis imposées vers ces contrées que je renie tant, que sont la conversation, la considération de l'autre, l'extérieur et le social...cette sensation indescriptible de vide intersidéral dans la tête et de mente religieuse dans l'estomac me manquait peut être finalement.
